Moet je een vriendschap beëindigen? Soms moeten we het uitmaken met vrienden. Ontdek waarom nepvrienden zo schadelijk kunnen zijn en hoe je jezelf kunt beschermen.
Uw valse vrienden maken je kapot. Ik weet dat het hard klinkt, maar als je echt gelukkig wilt zijn, moet je:
Een frenemy is iemand met wie je bevriend bent, ondanks een fundamentele afkeer of rivaliteit. Frenemies willen misschien dat je aan de oppervlakte goed doet, maar achter je rug zullen ze over je roddelen en misschien zelfs jaloers zijn op je prestaties en successen.
Frenemies komen misschien vaker voor dan je denkt. En hier is waarom: sociaal neurowetenschapper John Cacioppo legt uit dat mensen geëvolueerd zijn om prioriteit te geven aan het vermijden van vijanden in plaats van vrienden te maken. Waarom is dit?
Laten we zeggen dat we een vriend maken die echt onze blijkt te zijn vijand . Dat kan de dood betekenen. Maar als we in plaats daarvan een potentiële vriend als een vijand bestempelen, is dat helemaal goed. We zullen niet zo snel vrienden maken, maar in ieder geval we zullen niet sterven.
Het is dus volkomen normaal om vijanden in je leven te hebben. Het is gewoon ons biologische systeem dat ervoor zorgt dat we niet midden in de nacht in de rug worden gestoken. Het belangrijkste punt hier is om je vijanden te identificeren, zodat je echte vrienden kunt worden ... of ze kwijt kunt raken.
Ik denk dat er drie soorten nepvrienden zijn. Welke soort klinkt bekend?
1. De jaloerse frenemy
Dit is de meest voorkomende vorm van frenemy. Jaloezie is zelfs vaak de emotie die vrienden in vijanden verandert. En het gaat twee kanten op...
Het probleem: Jaloezie is een verraderlijk klein beest. Het vernietigt vertrouwen, respect en bewondering. Ik geloof dat het bijna onmogelijk is om een gezonde relatie te hebben waar jaloezie broeit.
Bottom Line: Ga over de jaloezie heen, of over de persoon heen.
2. De ondermijnende frenemy
Wanneer je een ondermijnende frenemy hebt, word je constant geconfronteerd met uitdagingen zoals deze:
Ondermijnende vijanden zijn meestal geweldig in passief-agressieve opmerkingen, sarcastische tonen en het mogelijk maken van je slechte gedrag.
Het probleem: dit soort frenemies zijn het ergst! Waarom? Je hoopt dat ze je zullen steunen, maar dat zijn ze vaak niet.
Bottom Line: Houd me een keer voor de gek, schaam je. Houd me twee keer voor de gek, schaam me. Blijf niet hopen. Knip deze persoon uit.
3. De onzekere frenemy
Mensen hebben een hekel aan onafgemaakte zaken. We hebben er ook een hekel aan om niet te weten waar we staan met iemand.
Het probleem: je weet het gewoon niet zeker. Waar sta je? Helpen of ondersteunen ze je? Je bent constant op je hoede en twijfelt aan hen. Dit soort ambivalentie kost veel energie omdat je constant in een staat van niet-weten bent.
Kortom: praat eens. Uitzoeken. Zet het allemaal op tafel. Meer stappen hieronder…
Een nepvriend is lichtelijk anders dan een vijand.
Wat is een nepvriend?Een nepvriend is iemand die ervoor zorgt dat je het nep vindt - nep leuk vinden, nep-authenticiteit, of iemand faken die je niet bent, om vrienden met hem te worden. Als een nepvriend erachter komt wie je werkelijk bent, zullen ze waarschijnlijk geen vrienden meer met je zijn.
Het grootste verschil tussen een frenemy en een nepvriend is dat jij weten er is kwaad bloed tussen jullie twee... terwijl een nepvriendschap dat wel kan gevoel als een echte, maar het kan meer schadelijk dan goed voor je zijn.
En nepvrienden verschijnen meestal niet van de ene op de andere dag. Je weet dat je vriendschap langzaam naar beneden gaat als je de waarschuwingssignalen begint te zien.
Hoe weet je dat je een nepvriend hebt?
Nepvrienden zijn de mensen met wie je omgaat en die je energie verbruiken. Je voelt je niet op je gemak, echt of emotioneel veilig in de buurt van nepvrienden. Je zou je nepvriend ook niet de sleutels van je huis toevertrouwen.
Bordspel vrienden? Nu niet meer - je vriend kijkt liever naar de verf die droogt dan nog een spelletje Pictionary te spelen. Gymmaatjes? De meeste oefening die je vriend nu heeft, is de afstandsbediening optillen.
Wat gebeurt er als je niet meer verplicht bent om bij je vrienden te zijn? Tot ziens! Als je plannen probeert te maken en ze negeren je, of erger nog... Tuurlijk, misschien volgende week? tekst, misschien is het een teken om verder te gaan.
Echte vrienden blijven tot het einde. Nepvrienden zullen er alleen zijn als het hen ten goede komt, en misschien zie je elkaar niet meer. Dat is goed. En dat is nog een reden om na te denken over exit.
Soms zijn er mensen die ervoor zorgen dat we over alles nadenken wat we zeggen. Misschien willen we hun gevoelens niet kwetsen. Of misschien willen we er niet oncool uitzien. Er zijn zelfs wetenschappelijke studie's die onzekerheid koppelen aan stress en zelfs hersenbeschadiging. Als je merkt dat je altijd probeert de reactie van je vriend te voorspellen, heb je misschien een giftige relatie.
Oh, jullie werken allebei op dezelfde plek? En heb je een kat? En hou je van sushi eten? Wauw, jullie hebben zoveel gemeen! Maar soms houden de overeenkomsten daar op. Helaas duurt het soms even voordat je je realiseert hoeveel je zijn niet gelijk.
Heb je ooit het wetenschappelijke feit gehoord dat het lichaam zichzelf elke 7 tot 10 jaar vervangt door nieuwe cellen? Dat betekent dat we totaal andere mensen zijn dan nu. En als je 7 tot 10 jaar geleden terugdenkt, is het waarschijnlijk dat we dramatisch veranderd. Vaak vereist anders zijn een andere standaard van vrienden.
Als herstellende onhandige persoon heb ik veel ongemakkelijke vrienden gemaakt in mijn middelbare school- en universiteitsjaren. Sommigen van hen zijn beter geworden, maar helaas zijn sommige dat wel nog onhandiger tot op de dag van vandaag. Mensen veranderen, en vrienden ook.
Excuses, excuses. Hoe vaak heb je een willekeurige vriend gehad? vragen jij voor iets? Misschien hoor je maar één of twee keer per jaar van hen om een gunst te vragen. En als je ze ooit iets hebt laten lenen? Ze zijn het gewoon vergeten. Tijd om verder te gaan.
Ik heb het niet over een vriend die gewoon een heel slechte komiek is. Soms hebben we vrienden die maar een grapje maken, maar in ons achterhoofd voelen we ons verward: moest het grappig zijn? Beledigt hij/zij mij? Waarom voel ik me? slechte?
Hier is een makkelijke manier om te zien of een grap van een vriend of een vriend is: als je vriend een grap vertelt om je blij te maken of om je op te vrolijken, dan is dat geweldig! Maar als je vriend een grap vertelt alleen maar om te lachen - ongeacht hoe het je laat voelen - weet je dat je op de rand van vijandig gebied staat.
Een relatie met je vriend die echt hoge pieken en echt lage lage niveaus heeft, zal meestal niet standhouden. En het is ook een teken dat het een giftige vriendschap is, want dat soort emoties zijn niet duurzaam.
Waarschuwingsborden voor nepvrienden kunnen vaak worden gezien bij:
Hier is mijn grote idee:
We kunnen absoluut uit vrienden groeien, net zoals we uit kleding groeien. Soms verandert onze smaak, soms verandert onze maat.
…En dit is geen slechte zaak.
Kan een nepvriend een echte vriend worden?Een nepvriend veranderen in een echte kost vaak veel meer moeite dan het waard is. Hoe langer je tijd doorbrengt met een nepvriend, hoe langer de grenzen van je nepvrienden worden vastgesteld en hoe moeilijker het wordt om van een nepvriend een echte vriend te maken.
Wist je dat slechts ongeveer de helft van onze vriendschappen zijn eigenlijk wederzijds? Met andere woorden, we zijn erg slecht in het vertellen wie onze echte vrienden zijn van nepvrienden.
Je verdient het om ongelooflijke relaties te hebben.
Dus hoe kun je de nepvrienden in je leven kwijtraken?
Ik wil je stap voor stap helpen om je vriendschappen te beoordelen en je relatie-rommel op te ruimen.
Dit is van Marie Kondo KonMarie Method voor relaties.
Zijn je vriendschappen rommelig? Elke persoon in je leven zou #sparkjoy moeten hebben. Hier is hoe:
Echte vrienden zijn mensen die er voor je zijn tijdens de ups en downs van het leven. Ze zijn oprecht blij voor je als je slaagt, en zullen er voor je zijn als je hen om hulp vraagt. Echte vrienden zorgen ervoor dat je je geliefd, gelukkig en gesteund voelt, in tegenstelling tot nepvrienden.
Wist je dat het hebben van echte vrienden een van de... grootste sleutels tot geluk? Hier is een mega-studie over relaties: Michigan State universiteit voerde een enquête uit onder bijna 280.000 mensen.
Deelnemers van alle leeftijden en uit bijna 100 landen werden gevraagd naar hun relaties en beoordeelden zichzelf op hun gezondheid en geluk. Kun jij het resultaat van het onderzoek raden?
Er was een directe correlatie tussen de familie/vriendenrelaties van de deelnemers en hun algehele gezondheid en geluk. En de enige relaties die gezondheid en geluk op oudere leeftijd voorspelden, waren vriendschappen, geen familierelaties.
Dat komt omdat we ervoor kunnen kiezen om met plezierige, gelukkige en leuke vrienden te zijn, in tegenstelling tot onze familieleden waarmee we zijn geboren. Maar wacht! Daar houdt de wetenschap niet op...
In een tweede onderzoek van dezelfde universiteit bleken vrienden invloedrijk te zijn - als vrienden steun boden, waren mensen gelukkiger ... maar als vrienden uitputtend en stressvol waren, rapporteerden mensen meer chronische ziekte.
Hier is de afhaalmaaltijd: wanneer je echte vrienden kiest, heb je meer geluk en gezondheid. En als je nepvrienden hebt, kun je ze het beste losmaken voordat ze je leven onder druk zetten.
Dit zijn enkele tekenen dat je een echte vriendschap hebt, en geen nep:
Hoe ontstaan nepvrienden? Het begint vaak met de langzame achteruitgang van een relatie. Komt het volgende verhaal je bekend voor?
Ik ontmoette Sophie op een schrijversretraite. We kregen meteen een band - we stonden in de rij om onze kamersleutels te krijgen. Ik hield van haar schoenen;, ze hield van mijn sjaal. We probeerden allebei vegetarisch te eten, maar waren dol op spek. We hebben gevraagd om van kamergenoot te wisselen, zodat we stapelmaatjes konden zijn. Zij werkte aan een fictieroman, ik werkte aan de eerste noten voor Captivate. We wisselden notities, lazen kladversies en waren twee weken onafscheidelijk. Toen we thuiskwamen, besloten we wekelijks te bellen om onze manuscripten te bespreken. We hadden beloofd om te bezoeken, maar de schema's waren te gek! Bellen was te moeilijk met onze drukke schema's, dus sms'ten we. Sms'en werd moeilijk, dus we e-mailden. Ze raakte zwanger en kreeg een prachtige tweeling. Ze stopte met schrijven. We hadden steeds minder om over te praten, zelfs in e-mails. We stuurden elkaar soms foto's - onze baby's, onze tuinen. Teksten waren traag. Na een tijdje werd zelfs e-mailen vervelend. Ik bezocht haar op mijn laatste werkreis naar haar stad, en we hadden bijna niets om over te praten. Ze vroeg om deze zomer op bezoek te komen - ik zie er tegenop.
Dit is wat er gebeurt als een echte vriend een verplichte vriend wordt en vervolgens een nepvriend.
Wat is een verplichte vriend?Verplichte vriend: N Iemand met wie je niet graag tijd doorbrengt, maar waar je uiteindelijk tijd mee doorbrengt omdat je je schuldig voelt. Het is een gewoonte waarvan je niet weet hoe je ermee moet stoppen.
Na verloop van tijd worden verplichte vrienden nepvrienden. Laat me uitleggen hoe valse vriendschappen ontstaan. Het begint allemaal met wat ik Spheres of Interest noem.
Wanneer je iemand voor het eerst ontmoet, weet je niet zeker hoeveel van je interesses en hun interesses elkaar overlappen. Jullie hebben allebei interessegebieden en je vraagt je af hoeveel overlappingen er zijn.
Als je elkaar beter leert kennen, ontdek je steeds meer overeenkomsten. De gebieden die jullie gemeen hebben, worden relevantie genoemd. Hoe dichter je interessegebieden zijn, hoe meer je van iemand houdt.
Soms kunnen ‘belangen’ relevante punten zijn zoals:
Hoe meer overeenkomsten je hebt, hoe relevanter iemand voor je is. In een goede relatie komen de cirkels dichter bij elkaar:
Voordat een relatie verplicht wordt en vervolgens nep, is er meestal helemaal geen beweging - of uw gemeenschappelijke interesses beginnen uiteen te lopen. Je vindt nooit meer gemeenschappelijke interesses. Dichterbij kom je nooit. Je hecht nooit volledig. In feite, met de meeste verplichte vrienden, schuiven je interessesferen langzaam van elkaar weg...
Ik noem deze beweging de langzame kruip.
De langzame kruip is wanneer je interessegebieden langzaam verder en verder uit elkaar kruipen.
Het probleem met nepvrienden is dat we ons vaak niet realiseren dat een vriendschap verplicht wordt totdat het al erg onprettig is om met ze om te gaan - en dan is het moeilijk om uit elkaar te gaan. Je kunt iemand al jaren kennen en niet beseffen hoeveel je bent veranderd of dat je niet meer van elkaars gezelschap geniet.
Wanneer je interessegebieden verder en verder uit elkaar schuiven, kom je steeds dichter bij het ambivalent worden van de persoon en je relatie.
En ambivalente relaties zijn gevaarlijk.
Onze vrienden kunnen nepvrienden worden als we ons ambivalent over hen gaan voelen.
Ambivalente relaties veroorzaken de meeste emotionele belasting, kosten de meeste energie en zijn het meest giftig.
Maar wat is een ambivalente relatie? Hier zijn enkele vragen om zelf een diagnose te stellen van uw ambivalente relaties. Beantwoord elke vraag door iemand op het ambivalentiespectrum te plaatsen.
Ondermijnt deze persoon u of ondermijnt deze u?
Is tijd doorbrengen met deze persoon leuk of vermoeiend?
Is deze relatie gezond voor jou en je leven?
Ben je zeker van je relatie met hen?
Is deze persoon meestal opgewonden voor je of jaloers op je?
Antwoord sleutel:
Je beseft het misschien niet, maar ambivalente relaties zijn giftiger dan giftige. Wacht! Wat? Ik weet wat je denkt, maar laat het me uitleggen:
Dit is serieuze wetenschap: psycholoog Bert Uchino ontdekte dat hoe meer ambivalente relaties je hebt, hoe groter de kans is dat je meer depressie , spanning , en ontevredenheid in jouw leven.
Een onderzoeker aan de Universiteit van Minnesota genaamd Michelle Duffy wilde zien of frenemies beïnvloed mensen op de werkplek . En niet zomaar arbeiders, politieagenten. Dit is wat ze deed:
Maar hier wordt het interessant...
U leest het goed: ambtenaren werden meer negatief beïnvloed wanneer ze ambivalente relaties hadden - zelfs meer dan giftige.
Duffy betoogde dat wanneer politieagenten giftige relaties hebben, ze eraan kunnen werken om uit de buurt te blijven. Ze maken zich niet zoveel zorgen of vragen zich af en nemen zoveel mogelijk stappen om afstand te nemen.
Maar ambivalente relaties waren meer verwarrend. Het zorgde ervoor dat politieagenten voortdurend moesten twijfelen, op hun hoede moesten zijn en worstelen met verwondering en zorgen.
We weten dat we van giftige relaties af moeten. We maken ons zorgen, worstelen met, en twijfelen aan ambivalente.
Dit heeft invloed op alle gebieden van ons leven. In een ander onderzoek beoordeelden volwassenen hun relaties met de tien belangrijkste mensen in hun leven . Ze deden ook twee angstopwekkende taken:
Hoe meer ambivalente relaties een persoon had, hoe meer hun hartslag steeg bij beide taken.
Kortom: Ambivalente relaties benadrukken je op alle gebieden van je leven.
En ze kunnen het meest verraderlijk zijn, omdat je niet altijd weet hoe je ermee om moet gaan.
We hebben maar zoveel sociale energie. En ambivalentie kost meer energie.
Met giftige relaties weten we dat we ze moeten uitschakelen - en vaak doen we dat ook. Ambivalente relaties zijn veel moeilijker. Gissen, afvragen, beschermen - dat kost allemaal veel meer energie. Het kost zoveel fysieke energie om op je hoede te zijn.
Valse vrienden geven je schuld.
Je weet hoe dit gaat. Gewoonte. Routine. Schuld.
Maar je vergeet jezelf af te vragen:
Vind je het echt leuk om tijd met ze door te brengen?
Dit is wat er gebeurt als je op de schuldgolf blijft:
Hou op. De. Schuld.
Ik realiseerde me dat deze verplichte vriendschappen slecht waren voor iedereen betrokken.
Als je een vriendschap misgunt, voelen ze dat.
Wanneer schuld de drijvende kracht is in een relatie, is het gedoemd te mislukken.
Wanneer je jezelf dwingt om tijd met iemand door te brengen of te doen alsof je het naar je zin hebt, lieg je tegen jezelf of lieg je tegen hen. Dit is geen waarheidsgetrouw leven.
Je dient niemand door deze list in stand te houden. Het moeilijkste is dat verplichte vriendschappen NIET beter worden. Zodra interessesferen uit elkaar beginnen te bewegen, houden ze meestal niet op.
Of je moet de stekker eruit trekken, of de relatie blijft leeglopen.
Ik weet. Ik weet. Je voelt je schuldig. Jij voelt je slecht. Er is geschiedenis! Maar luister:
Geschiedenis hebben met iemand is niet genoeg brandstof voor een vriendschap.
Het is misschien tijd om een vriend uit elkaar te laten gaan.
Laat me een mensenpuzzel uitleggen die me altijd verbijsterd heeft:
Het is oké om te daten.
Het is prima om een romantische relatie te definiëren.
Het is oké om een partnerschap opnieuw te evalueren.
Het is oké om uit elkaar te gaan.
Het is moeilijk in romantische relaties, maar het is oké - zo niet essentieel - om te kunnen daten en dan uit elkaar te gaan als het niet lukt. Waarom kunnen we het niet uitmaken met vrienden?
In romantische relaties hebben we de hele tijd relatiebreuken - het wordt beschouwd als een belangrijk onderdeel van vinden de juiste partner. Maar kun je je voorstellen dat je tegen een nieuwe vriend zegt:
Eh, ja. Het was geweldig om elkaar te zien. Maar ik denk gewoon niet dat we zo bedoeld zijn. Ik wil uit elkaar gaan. Jij bent het niet, ik ben het.
Echt niet. Ik kan het me niet voorstellen.
Maar hier is het ding: soms moeten we het uitmaken met vrienden.
Dit is een van de moeilijkste berichten die ik ooit heb geschreven. Deels omdat het voor mij persoonlijk is...
Ik had een beste vriend die het uitmaakte en het brak mijn hart.
Onlangs moest ik het uitmaken met een vriend, en het voelde als de dood.
Er wordt zelden over gesproken.
Oke. Dus hier ga ik proberen het beste te maken van deze slechte situatie. Zo weet je dat je het uit moet maken met een vriend...
Dit zijn de waarschuwingssignalen dat een vriendschap moet eindigen:
Een van deze voelt vertrouwd aan? Blijf lezen.
Optie #1: The Talk
Weet je hoe je in romantische relaties The Talk hebt? Dat gesprek is het toppunt van zenuwen, onhandigheid en soms vastberadenheid. De Talk heeft meestal een aantal doelen:
Dit is het mooie van The Talk met vrienden hebben: het kan een break-up talk initiëren. Het kan iemand voorbereiden op een op handen zijnde breuk, of het kan besluiten om helemaal uit elkaar te gaan.
Je bent het aan je vriendschap verplicht om alles op tafel te leggen. Het hele doel van The Talk is om alles naar de oppervlakte te brengen:
Aanbevelingen:
Optie #2: De pauze
Ik denk dat vriendschappen soms pauzes nodig hebben. Vooral als je net een heel moeilijk gesprek hebt gehad, heb je misschien wat tijd nodig. Pauzes kunnen dienen om:
Dit is het leuke van pauzes - je kunt ze nemen om welke reden dan ook waar jij je het prettigst bij voelt:
Ik ben het: je kunt zeggen dat je het erg druk hebt en tijd nodig hebt.
Jij bent het: als je je gekwetst voelt door de acties van je vriend, als je voelt dat er jaloezie of ondermijning is geweest (zie onze artikelen over vijanden en ambivalente relaties), kun je zeggen dat je tijd nodig hebt om te herstellen.
Wij zijn het: vooral na een stevig gesprek kun je een vriend(in) vertellen dat je wat afstand nodig hebt voor jullie beiden opnieuw te evalueren.
Aanbevelingen:
Optie #3: De Slow Back-Away
Laten we zeggen dat je een eenzijdige vriendschap hebt of dat je bevriend bent met iemand die niet goed is met grenzen. Dan heb je misschien geen The Talk of een officiële pauze. In dit geval kunt u de langzame back-away proberen.
U moet dit gebruiken als:
Deze methode is minder direct - dus het is niet mijn favoriet. MAAR het kan helpen om een relatie voorzichtig te beëindigen of om te voorkomen dat je iemands gevoelens kwetst. De langzame terugweg wordt meestal gedaan door gewoon 'te druk' en 'te moeilijk te bereiken'.
Ik haat het om dit te schrijven, maar het doel hier is een zachte versoepeling in de relatie. Je wilt dat ze langzaam de boodschap krijgen dat je een ander soort relatie wilt. Je wilt hun gevoelens niet kwetsen. Je wilt dat ze hun gezicht redden.
Aanbevelingen:
**Nogmaals, dit is mijn minst favoriete, omdat het het minst eerlijk aanvoelt. Maar soms is het de leukste manier om het uit te maken met iemand.
Optie #4: De Burst
Er komt een punt in sommige ongezonde, onbevredigende relaties waar de vriendschapsbubbel moet barsten. De leugens. Het faken ervan. Het doen alsof alles in orde is. Het moet stoppen. Ik geloof dat verbroken vriendschappen PRECIES moeten worden behandeld als romantische verbroken relaties. Zoiets als:
Hé, ik weet dat we de afgelopen maanden moeite hebben gehad om samen te komen. Ik denk dat dat vooral mijn schuld is. Ik heb me teruggetrokken. Ik denk dat vorig jaar toen X gebeurde, het me echt pijn deed. Ik heb er niet overheen kunnen komen. Ik weet dat je een geweldig persoon bent en een geweldige vriend bent geweest, maar ik denk dat onze relatie is veranderd. Ik denk niet dat we het kunnen redden na alles wat er is gebeurd. Het spijt me.
Aanbevelingen:
Dit is ongelooflijk moeilijk. Ik weet het. Maar ik denk dat als je voelt dat je een relatie moet beëindigen, je de weg moet vrijmaken.
Als we nee zeggen tegen relaties die ons niet dienen, maken we ruimte voor relaties die dat wel doen.
Ik daag je uit om na te denken over de nepvrienden in je leven. Zijn er mensen met wie je om de verkeerde redenen een goede band hebt? Zijn er mensen over wie je tegen jezelf liegt? Zijn er mensen met wie je bang bent om om te gaan?
Ze laten gaan helpt jullie allebei.
Ik weet hoe moeilijk het is om oude relaties los te laten. Ik schrijf dit artikel als een peptalk voor mezelf en voor iedereen die resoneert met dit idee.
Schuld is geen brandstof.
Geschiedenis is niet genoeg.
Geveinsde nabijheid is bedrog.
Wees eerlijk.
Heb meer tijd voor echte relaties.
Leef in waarheid en met echte vrienden.
Bekijk mijn interview met Tom Bilyeu, waar we het hebben over nepvrienden, ambivalente relaties en meer: